Folk som reagerar

Det är allt fler o fler som börjar reagera på att jag är väldigt dålig på o höra av mig, och ja jag vet. Jag är väldigt medveten om att jag har blivit väldigt dålig på det. Men det är faktiskt egentligen ingenting som jag själv väljer medvetet. Jag väljer inte medvetet att det ska bli så. Det är min depression som gör så att det blir så och jag är verkligen hemskt ledsen för det. Men det är ingenting som jag kan r�� för. Jag försöker så gott jag kan, men nu dem senaste dagarna så har mitt mående varit värre än värst. Dels pga att jag sover så fruktansvärt dåligt och oroligt, mina ögon var till och med helt torra runt om och helt röda inne i ögonen pga för lite sömn. Men också för att jag mår riktigt dåligt. Min depression tar över helt och det är ingenting jag kan rå för. Jag har inte valt detta. Jag har inte valt att jag skulle bli utsatt för ett sexualbrott som skulle få mig till o må såhär. Jag har inte valt att jag skulle bli utsatt för något som jag alltid kommer få leva vidare med och jag har heller inte valt att må såhär dåligt och jag är verkligen hemskt ledsen att mitt mående ska drabba alla andra pga att jag är dålig på o höra av mig. Men det man får försöka komma ihåg är att jag iallafall försöker och sedan även att jag faktiskt inte har valt detta. Jag har en depression, men jag är inte min depression. Jag är fortfarande en människa.

Med detta inlägget så menar jag absolut inte att jag vill klanka ned på någon. För det vill jag absolut inte. För jag förstår att folk undrar när jag blir allt mer och mer frånvarande. Så jag menar inte att klanka ned på någon eller pika någon. Det menar jag absolut inte. Utan det jag vill försöka komma fram till är att jag vill förklara varför det blir som det blir. Varför jag blir allt mer och mer frånvarande, och det beror helt enkelt på min depression. Jag vill höra av mig till mina vänner, och jag vill även umgås med dem och jag försöker verkligen så gott jag kan. Men det är inte alltid lätt när man lever med en depression. Det är verkligen inte det. Hur mycket man än försöker och hur mycket man än vill så är det inte alltid så lätt. Men det är ingenting personligt emot mina vänner eller min familj och det är det som jag vill försöka förklara. För tyvärr så känner jag inte igen mig själv längre. Jag skrattar och ser glad ut på utsidan när jag är bland folk, men inombords så skriker jag.

Så det jag vill att man ska komma ihåg är att jag verkligen försöker så gott jag kan och att jag inte  gör såhär med flit. Det är min depression som gör det. Min depression tar nästan all min energi och det är det som gör att jag blir sån här. Det är den som gör att jag inte orkar lika mycket längre för jag är helt enkelt ofta så fruktansvärt utmattad. Kanske låter jätte konstigt att man kan bli så utmattad av en depression så man inte ens knappt orkar smsa. Men det är faktiskt inte konstigt. Det är något som är väldigt vanligt. För om man är så slut på energi så orkar man nästan ingenting och jag förstår att det kan vara svårt o leva sig in i om man aldrig själv mått såhär dåligt och det är därför jag vill förklara hur saker och ting ligger till.

Sedan så vill jag även att man ska komma ihåg som jag skrev att jag är inte min depression. Jag har en depression men jag är inte min depression. Jag är fortfarande en människa. En människa som lider av en depression, ångest och panikångest. Men trots att jag lider av det så är jag fortfarande en människa och jag vill inte att man ska ta det personligt när jag är dålig på o höra av mig. För jag menar inte att undvika någon, så jag vill inte att någon ska ta det personligt när jag blir sån här och jag vill inte att folk ska döma mig för hårt bara för att jag är dålig på o höra av mig. För jag försöker verkligen så gott jag kan, jag gör verkligen det. Jag försöker vara en så bra vän som möjligt samtidigt som jag ska försöka orka av o klara alla dagarna med min depression och samtidigt som jag ska klara av o leva vidare med något som jag inte själv valt o bli utsatt för. Det som hänt är allvarligt och då är det inte så konstigt att man mår som man mår. Men det är bara så fruktansvärt jobbigt när man mår så dåligt så till och med ångesten tar över allt och när man ofta känner sig totalt utmattad och känner att man inte har någon energi..

Sedan förstår jag att det kan vara svårt o leva sig in i en sådan här situation, leva sig in i hur det är o lida av sånt här om man inte själv mått såhär dåligt. Men jag begär inte heller att man ska förstå fullt ut, för jag vet att det är helt omöjligt o förstå en situation som man kanske inte vet så mycket om, och det är därför jag känner att jag vill ge en förklaring och därför jag även säger att jag inte vill att man ska döma mig bara för att jag är dålig på o höra av mig - för jag menar somsagt aldrig o undvika någon och jag förstår självklart att man undrar, men jag vill även att folk ska förstå mig också, förstå hur svårt o jobbigt det är att hela tiden försöka vara social när energin är totalt slut och samtidigt få höra att man är dålig på o höra av sig. För jag försöker så gott jag kan och så mycket som jag känner att jag orkar, men det är inte alltid så lätt och jag är inte mer än en människa och har inte den energin som jag en gång haft. Och som jag skrev så menar jag inte att klanka ned eller pika någon. Jag vill helt enkelt bara ge en förklaring för jag känner att det behövs.

Jag förstår er som undrar, men jag vill också att ni ska förstå mig så jag slipper få den frågan, för det är jätte jobbigt när man får den frågan. Att jag är dålig på o höra av mig är ingenting jag väljer, det är somsagt min depression som tar slut på min enerigi. Så nu när jag har förklarat detta i ett sånt här långt inlägg så hoppas jag på att det kommer hjälpa så man slipper få den frågan. För ibland är det tyvärr så att man bara inte orkar och då måste jag få den tiden jag behöver för mig själv så jag samtidigt orkar vara en så bra vän som möjligt. För annars kommer det tillslut sluta med att jag går under totalt och kanske nästan aldrig orkar istället. För alla människor behöver sin egna tid och lider man av en depression så behöver man ibland bara få vara ifred precis som alla andra behöver utan o behöva tänka och känna press på att man måste höra av sig när man verkligen inte just då orkar pga att man är så fruktansvärt utmattad av all ångest som äter upp en inifrån. För ångest suger verkligen så fruktansvärt mycket energi ur en. Ångest och depression suger faktiskt mer energi än vad man tror och det är något som jag har fått erfarenhet av efter allt som hänt mig. För jag får och har fått gå igenom så otroligt mycket. Både mobbning under min skolperiod, massa svimningsattacker som har slutat med in och ut med ambulans, sexuellt övergrepp. Och inte nog med det även kraftig huvudvärk jätte ofta och magsmärtor som kom efter övergreppet. Då är det inte så konstigt att jag mår som jag mår och ibland behöver få vara för mig själv utan o hela tiden behöva tänka på mobilen och att jag måste höra av mig oftare. För jag försöker så gott jag kan och så mycket som jag känner att jag orkar och det vill jag verkligen att alla mina nära ska veta. För hur dålig jag än kan vara på o höra av mig och hur dåligt jag än mår så betyder ni trotsallt så otroligt mycket för mig och det hoppas jag att ni vet.  <3

Gillar

Kommentarer

Ylva_Dandy_Lion
Ylva_Dandy_Lion,
Kram ❤️🌺❤️
nouw.com/ylva_dandy_lion
mittlivsomsofia
mittlivsomsofia,
positiv5barnsmamma
mittlivsomsofia
mittlivsomsofia,
Annorlunda
Annorlunda,
Bra att du är öppen om det och förklarar så bra. Hoppas du når ut till alla dina närmaste och att dom förstår att till exempel bara ett sms kan vara oöverstigligt.
nouw.com/annorlunda
mittlivsomsofia
mittlivsomsofia,
Tack så mycket, det hoppas jag med! <3
nouw.com/mittlivsomsofia