Skrämmande hur fort ens liv kan ta en total vändning

Jag har tänkt väldigt mycket på en grej och det är det här med hur skrämmande det där med hur ens liv bara kan ta en sådan stor vändning så fruktansvärt fort verkligen är, på endast bara ett ögonblick. För ett par år sen var jag den som verkligen älskade mat, jag var den som kunde äta vad som helst utan någon som helst ångest, jag var den som kunde äta en hel pizza utan o känna någon som helst mening med o kontrollera vikten. Jag brydde mig liksom inte om jag vissa perioder kunde väga några kg mer eller några kg mindre för jag visste ju ändå att jag var i normalvikt. Sedan kom det en period innan övergreppet då jag fick lite jobbiga tankar, men det var ändå ingenting som bröt ut, det var inte direkt någonting som eskalera o blev värre. Men jag blev ändå skickad till ätstörningenheten minns jag eftersom att mina anhöriga blev väldigt oroliga, men dem på enheten bedömde att det aldrig riktigt handlade om någon ätstörning. Dock så vet jag inte om jag kanske då höll på o utveckla en ätstörning, för jag minns att jag inte var helt 100% ärlig för dem på enheten. Så det är väldigt möjligt att jag kanske höll på o utveckla en ätstörning men som aldrig riktigt hann bli värre. Istället för ätstörningenheten eftersom dem inte ställde någon diagnos så fick jag då istället gå till en dietist på vårdcentralen minns jag där jag fick hjälp att komma in i matrutiner. Men sedan efter sexualbrottet som jag blev utsatt för hösten 2015 så hände någonting med mig. Jag fick helt plötsligt för mig att jag måste börja banta. Jag fick helt enkelt för mig att jag måste bli pinnsmal, för blir jag pinnsmal så kommer ingen vilja utsätta mig för någonting mer gick jag hela tiden runt och tänkte för mig själv och sen ju mer tiden gick så eskalera och eskalera det mer och mer tills jag tillslut 2016 blev skickad till ätstörningenheten igen och det är ändå så sjukt skrämmande hur ens liv bara helt plötsligt kan ta en sådan stor vändning. Det är verkligen sorgligt att jag faktiskt började tänka så, för här står jag nu idag med diagnosen anorexia nervosa, här står jag nu med en hemsk och vidrig sjukdom som jag har jätte svårt o ta mig ur. Här står jag med hjärnspöken som ekar i mitt huvud hela tiden och samtidigt som jag vill bli frisk så känns det ändå samtidigt så fruktansvärt skrämmande. Det känns väldigt läskigt att bara släppa anorexin. Det här kanske låter jätte konstigt för er som är friska, men på något sätt så känns anorexin som en trygghet, dock så är det ju en falsk trygghet och jag vill inget annat än o kunna bli frisk, det är allt som jag verkligen vill - men det känns ändå så sjukt jobbigt att bara släppa anorexin, släppa något som man är så van vid för jag minns ju inte hur det är o leva ett helt normalt liv. Jag vet inte längre hur det är o leva ett friskt och friare liv eftersom att jag är så fast i denna sjukdomen och det känns verkligen hemskt o skriva det här när jag faktiskt egentligen vill bli frisk. Det kanske låter jätte sjukt för er som är friska, men det är verkligen extremt svårt att ta sig ur en sådan här sjukdom när man väl fastnat i den. Anorexin har verkligen ett enormt grepp om mig och det är så sjukt jäkla svårt att gå emot alla hjärnspöken hur mycket jag än vill klara det och det gör mig så ledsen att jag fastnat i en sådan här hemsk sjukdom som ändå inte ger en något positivt. För egentligen om man tänker efter så finns det ju ingenting positivt med denna sjukdomen. Det enda den egentligen gör är o förstöra, men trots det så ska det ändå vara så svårt o ta sig ur den och allting är så sjukt jäkla jobbigt. Det är så jobbigt så jag knappt ens vet vart jag ska ta vägen.

Gillar

Kommentarer

nikolinapettersson
nikolinapettersson,
när du har tagit första steget och vågar börja äta lite mer kommer de bli lättare, då kommer få lättare att välja de friska tankarna, de är inte lätt, men när du tagit dig en bit kommer de bli lättare.. jag tror på dig Sofia och du kommer ta dig ur sjukdomen en dag 💪👊❤❤
nouw.com/nikolinapettersson
mittlivsomsofia
mittlivsomsofia,
Finaste Nikolina, jag tror verkligen på dig med och en dag ska vi klara av att ta oss ur denna dumma sjukdomen ❤️❤️
nouw.com/mittlivsomsofia
IP: 82.99.3.229